自從端午節前一天(20150619)開始，人生開始出現變化，還記得禮拜四那天父親跟母親提醒我禮拜六要回家準備拜拜的東西，我還特地留晚了點跟大姊交接一下禮拜六要拜拜的貢品等等....我心想禮拜五我家老大要去刷國旅卡，我們要帯女兒買腳踏車吃大餐。所以禮拜五當天吃完早餐後出門逛街散步，那時還看到我家老大的前同事跟不知名的異性吃飯，我跟老大還很八卦的數落了一下他前同事的過往事蹟，一切的一切都那麼的自然，也那麼平凡，我依然在享受我自認為的幸福，自我沉醉。
吃中飯時，我家老大拿出手機看了一下line群組的訊息，我傻眼了，我嚇呆了!!這麼平凡的一天卻發生的不平凡的事情，我看著四姊留下的訊息"爸看起來，應該是中風了，全身癱了，連站都不行"，突然我的心都糾結了，說不出話，呆掉了!!原本期待很久的大餐食之無味，完全吃不下去，眼眶中淚水打轉，胸口隱隱作痛，立刻打電話去給哥哥問清楚到底發生什麼事了，哥哥很冷靜的跟我訴說爸爸的病情(ICU病房，有生病危險等等這類訊息)，於是我的眼淚不自主的流了下來，這也是我這輩子第一次為了爸爸留下眼淚，我好難過，胸口類似心悸的壓縮讓我不由自主大口呼吸，我問我自己到底可以做些什麼？我討厭我自己為什麼沒有回家阻止這些事情的發生，我厭惡自己為什麼沒有多陪父母一點，我自私的以為自己的幸福就是老婆跟小孩，而且自以為幸福，但卻忽略了拉拔我長大的父母，我突然好討厭自己，好討厭自以為滿足的自己，我唯一可以做的就是趕回家去看看自己到底可以做些什麼，好彌補自己的缺憾和自私，於是我帶著我家老大跟我女兒趕去醫院，但ICU非探病時間事不可以進去的，只能在外面著急，我真的好痛，我真的一直都不覺得我有這麼愛我爸爸，但是我錯了，我是愛他的，我也要讓他知道我愛他，只是我不知道有沒有這個機會，我真的好難過，我不斷反省自己跟父親之前的互動，雖然我父親無理取鬧、任性、又不替別人著想、脾氣暴躁又歇斯底里，沒有什麼優點，但是不管怎樣，他就是我們的爸爸，陪伴了我們大家約40年的老爸。
幸好老天爺有保佑，隔天中午會客時，看到爸爸還算有元氣的臉，加上他可以說話，右半邊依然健壯，心寬慰了一半，但是看他左半邊肢體的動作，心中依然不捨，雖然慶幸他好運撿回一命，但是仍然很氣老天爺為啥要這樣(雖然爸爸發生這種事情有點糾由自取，中風急性期大約一個禮拜，這一個禮拜內要注意身體狀況以防二度中風)，爸爸在ICU住了三天半，他算是ICU病房中最有活力的，這三天來每個照顧他的護士都知道他有七個小孩十個內外孫，而且每天到準時探病的時間就開始叫大家的名字，讓人又好笑又心疼，還有一次探病的時候我們遲到了十分鐘，他跟我們說:下次不要再遲到了。我的父親就是這樣，比我女兒還像小孩子；父親最依賴的就是我媽媽跟我大姊，至從媽媽生病後，大姊取代媽媽的位置，用盡心力照顧爸媽，又照顧家人，但是這次又發生這種事情，大姊依然鎮定指揮全局，不過大姊總是為了這個家犧牲自己(也要感謝大姊夫的付出)，我們也很怕大姊又要開始犧牲自己，於是哥哥想了未來很多備案以備不時之需，討論就是要爭辯，這是無庸置疑的，再加上哥哥有醫療專業，所以他想的比較長遠，但是哥哥在說話的時候卻忽略了"家人"這個關鍵字，畢竟是家人，沒有感情的言語是冷冰冰會刺傷人的，所以當下的論也就不歡而散，於是乎我加了點柔性的訴求在哥哥的說法上面，大家也逐漸接受了哥哥的想法。
經過了這三天半，爸爸終於可以出ICU，他很開心，因為他可以隨時隨地看到我們，但是我們都已經成家立業，不可能當他有需求的時候就出現在他面前，而且他逐漸發現在左半邊行動有困難，心情開始沮喪，再加上一個禮拜內(急性期)他也不能下床復健，也不能坐輪椅，只能躺在床上做著基本的復健，我只能中午吃飯的時候去陪他吃吃飯，晚上下班再去醫院看看他，就這樣過了一個禮拜，媽媽每天都跟著我們去看爸爸，但是媽媽因為Parkinson的關係，血液循環較差，而且我們都專注在爸爸的病情上忽略了他，在28號時就因為左腳的蜂窩性組織炎住院(發燒到39.6)，當哥哥傳line的時候我崩潰了，我真的呼吸不過來，心裡面產生一股股強烈的不安，我在外面來回踱步，不斷的打電話給大姊跟哥，後來哥哥跟我說他會照顧要我不要慌張，等明天早上大家睡飽再來討論。但是一個禮拜前的感覺又來了，又重複了，只是這次我受不了了，我再也撐不住我外表的堅強，眼淚婆娑的流了下來，我責怪佛祖，我咒罵上帝，我指責老天；為什麼在媽媽可以舒舒服服過日子的時候要給他這個病痛(Parkinson)，又為什在這當下，你又要她去承受病痛。這當下，我不能說話，只要一說話，眼淚就會潰堤，我想這也是我這輩子第一次清楚的感受到崩潰的感覺吧。其實很多心情很難用文字來形容，我想應該是我的文筆不好，所以沒有辦法100%的用文字表達出自己的情感。
接下來一個禮拜，我幾乎都在醫院，只有兩個下午有上班，畢竟雙親都在醫院，就算去上班寫程式也寫不出個鬼來，再加上結婚這幾年來都在宜蘭過生活，其實對兩老的生活並沒有照顧到，總覺得心有所愧，也不想讓自己有遺憾，所以用自己覺得自己可以彌補(自我安慰)的方式在照顧爸媽。還好媽媽的發炎狀況有改善，所以住了四天就出院了，出院之後也就回復正常的生活，反到是老爸因為媽媽的出院顯得失魂落魄，我問他說:媽媽可以回家你應該開心才對，你幹嘛愁眉苦臉，一臉無奈的樣子。其實我知道因為媽媽回家了之後不能每天看他，他會很無聊，畢竟他是依附著老婆生活的人，再加上媽媽都可以出院了，但是他住了這麼久卻還是只能在床上，心態上會有點落差是在所難免，但是母親也是因為長時間來醫院看他導致血液循環不流通(腳上有傷口細菌感染)，才會導致蜂窩性組織炎的發生，所以當下看得出老爸的不捨和落寞，但是這是生活，大家都成家立業了，老伴都不老伴了怎麼還想要依賴他呢??我們希望老爸轉念，不要在這樣勞累母親了。
媽媽出院之後，輪到老爸要轉院了，在萬芳的兩個禮拜說真的讓人不開心，說好的復健一次都沒有做，總是用很爛的藉口來塘塞我們，連非醫學專業的我提出的問題都不能好好解答，急性期過去之後就可以復健了，但是爸爸的血壓仍然很高所以不能去復健，但是我爸本來就是高血壓的人，沒吃血壓藥的狀態之下140算是很正常的，但是復健師不敢承擔這風險，所以拒絕讓老爸下去做復健，後來我去問了目前的用藥狀況，我們才得知目前沒有吃高血壓的藥，後來護士幫我們提醒醫生，隔天就開藥了，吃了兩天血壓藥之後血壓正常許多，復健師上來評估說可以排了，不過這一排就是五天過去了，一直到我們轉院到耕莘急性後期照顧病房都沒有做過一次復健，這讓我對萬芳醫院徹底失望，我想我有生之年應該不會再踏入萬芳醫院了。
之後到了耕莘醫院，其實我對耕莘醫院沒有太好的印象，我那時候念新店高中的時候旁邊就是耕莘醫院，我有一次跟同學打球的時候，同學坐飛機跌下來，癲癇發作，就是我送他去耕莘醫院的，再加上那時候大家的閒言閒語，對於耕莘的醫療我是真的沒有太多好感，但是後期照顧醫院也只有這家醫院有回覆我們，再加上萬芳的消極態度(讓我真的很不爽)，所以我們當下就決定要讓爸爸來這邊做急性後期的復健，老爸進來之後有兩個同學，一個是52歲風趣幽默的范先生，另外一個是跟老爸同年的74歲蘇先生，緣分是很奇妙的，蘇先生是老爸同所專科的同學(不同系所)，所以他們有多學生生活可以聊天，范先生講話通常會帶點黃腔，雖難登大雅之堂，但是滿符合我這小眾的胃口的，老爸進去就開始跟他們聊天，明顯感到他心情有比較好點，雖說如此但是這兩位同學也快畢業了，分別在禮拜五(范先生)，禮拜一(蘇先生)，就要畢業回家了，而老爸也在他們畢業回家後，陷入了自己的黑暗世界，他第一次去上職能課程的時候是在禮拜一，也就是蘇先生出院的那一天，他心情很沮喪，連職能訓練師都看得出來問我說:爺爺的心理狀態筆生理狀態還差。是阿，幼稚是我家老爸最佳寫照，他總是想著別人的好，卻忘記自己的幸運，總是看別的擁有的東西，卻忘記自己比別人擁有更多，擁有跟失去是一體兩面的，你擁有了某些東西，代表你一定失去了某些東西，但是重點是要滿足，人比人氣死人，這點是千苦不變的道理，當你羨慕別人的時候別人又何嘗不是在羨慕你呢？他活到這把歲數了，跟他說道理猶如對牛彈琴，滿腦子自己的負面思考，沒有樂觀的成分在裡面，開導了兩三天好一點，但他這種負面情緒就像生理周期似的不斷上演，所以我們也就見怪不怪了。
後記：到耕莘兩個多禮拜了，老爸的復健情形很好，可以不用柺杖走路，左手也稍微可以拿東西，算是復原的很好了，不過他的脾氣還是一樣差，真心希望經過這次的教訓之後能改變他的思想跟行為。
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